水鱼的泪

这是我结婚后第二次因为委屈而哭了。

第一次是因为那一句我出门十四个小时了。我在想，我嫁进来后是不可以出门的吗？出门多久也要被计时吗？如果不是因为是他的妈妈，如果是我的家人，我相信当时我已经开口吵架然后发脾气直接出门不回来了。可惜现在的我身在人家的家里，我寄人篱下，不可以任性。知道老公不喜欢被夹在我和家人之间，很多东西我现在已经尽量不说了。这次，我也已经尽量的忍了，忍，忍，忍，最后还是在房里哭了。

这次，我也不知道是因为委屈还是心痛，看到那笔钱就这样流出去了，泪也就这样流出来了。对于要脸的人来说，这笔钱应该是向他们平时爱说的"bo rasa la"，可是这钱我花得不值呀！这笔钱说多不多，说少也不少啊，为什么我们辛辛苦苦赚的钱要这样花出去呢？重点是，这钱花多了还不是一次性的解决我的问题，如果问题还出现，我下次要花的比这个应该多一倍以上吧？总觉得这次当上一只超级大水鱼就特别委屈特别难过。给别人劏我顶多只是一只小鱼，现在我简直就是自己送到砧板上给人劏的大水鱼了！！

也许一开始就是我自己的错，明知道老公什么事都会和家人说，我就不该跟老公说，那么他就不会和他家人讲了。也许一开始就是我自己的错，应该坚要自己拿去做，现在就不会这样了！之前老公说我那个foreman的是salesman talk,我宁愿你给我美美的salesman talk好过什么都不说直接砍一大刀！

目标实现后

以前设下的目标实现后，像幽灵般存在着。

小学那几年，家人给的目标就是考进名校。
不怎么努力，但我还是进了日新国中。
所以，第一个目标实现了。

中学时期，应该都是混的。
唯一真正设定的目标应该是中二的时候吧！
中一的成绩烂的不堪入目。人家是万绿中的一点红，我却是万红中两个蓝，就数学和华文优等，其它都糜烂了。
中二，我的目标要把满江红改成一片蓝海，结果，真的在成绩单上，从两个蓝变成了大部分都是蓝色了，只有两科红。

然后，继续混，目标只需要进入本地大学。
我根本不理什么科系，当时只想要混到雪隆一代的大学就好。
而这个目标自然非常容易实现。

毕业那年，我二十三岁，第一份工的上司当时三十岁。
于是，我设定目标，要在三十岁以前坐上经理的位置。
二十七那年实现了。

然后，和老公开始约会了。
计划三年后结婚。
三年后，我们三十岁，完成了我们的人生大事。



接下来，我已经不知道目标是什么了。
像幽灵般飘在心的天空中。

帮老公做会计，却发现我的会计知识有限，也没有信心。
想去拿个会计课程，可是以我的学历，之前的科系根本没有一科可以免除，必须从最基本的每一科考起。

全身投入基金吗？
现在的状况，回酬连我自己都过不了那关了，怎么可以说服人来投资呢？
总不能按着良心让人把白花花的钱丢进来吧？尽管那是全马第一的基金管理公司。

当个白领，透明的存在着的白领吧！
不要像之前那样了。只需要每天把该做的做完，不该理的不该做的不理不看不管。
我做到吗？当个低调透明人，可以吗？

三十一岁，我，在寻找下一个目标。