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何必

当流的泪越来越多的时候
是不是意味着我的失败
越来越显著

怎样才能平静下来
以为放开
得到会更多
结果
得到更多的是 痛
傻傻的
再次相信承诺
却忘了
承诺
只是是用来安慰傻瓜的话语
以为想要的很简单
发现原来
一点都不简单
不说了
什么都不说了
该说的
不该说的
当个哑巴
也许会好一点
从不要求
却给人加了负担
没有谁欠谁
不需要勉强自己来补偿我
累了
大家都累了
何必

葡萄酒情人节

看到Eric&Anjoe的脸书才发现今天是葡萄酒情人节。最爱那对夫妻了,以前就很恩爱了,现在有了孩子还是一样,会享受生活兼浪漫。


我的Eric呢?牛一头。是呀,认识的时候就已经知道他和我一样很现实,比较不浪漫。大家都说女人啊,就该找个顾家的男人,我很幸运,也很不幸的,真的找到了个顾家的男人,是很顾家的那种。


刚开始约会的时候还说会找高级餐厅去庆祝,上下车还会很绅士地帮我开车门,来个深情浪漫的吻什么的。


婚前,婚后,到孩子出世后,属于我们两个人的时间越来越少,“我们”这个词已经从两个人变成一家人,一个有他我父母家人的家人。


也许男人就是这样,约会然后结婚,然后闯事业,永远的原因借口就是要努力挣钱给老婆和家人啊。于是,华人的社会就有了这一句话,成家立业,先成家后立业。


也许女人就是这样,多现实都好,都期待一个小小的浪漫。殊不知,牛,牵到北京还是牛。所以,没了浪漫,少了陪伴,多了失望。


结婚到有了孩子,那牛,还真是一样的牛,有的改变也只是冲得比较快一点的牛。除了工作,生活仿佛没什么改变。


女人呢?生理和心理的改变,时间都给了孩子,不容任何怨言。


以前的梦想被现实狠狠地砸了一脚。曾经的天真,慢慢被磨灭,开始学习不要轻信承诺,开始学习自我调节,女人该当自强呐。


不怪谁,要怪只能怪那时,当“我们”已经改变的时候,“我”忘了改变。

i LL

I'm having unhealthy life physically and mentally. Understand that it might spoiled my both physical health and mental health, as well as my marriage life. I'm so lost, i know, but i cant find a way out.

Post natal depression? Maybe.

I cant tune back to who i was, or i spend too much of my concentration to my baby ray until i was said too protective.

He is my everything now. I love him. I want him to be good. I have no experience taking care or growing up a baby boy, but i try what i feel good for him. I dont care if people say i am monster parent as long as i give my best to my rayray.

I know we are so lucky that everyone loves ray. Each of us has our own way to love him. I have no rights to control the loves others share to him, cannot control the way of how they share their loves.

I am so angry with my hubby, and i believe that he does the same on me too. I was once thinking of divorce and bring my baby ray escape from this place. It's unfair to my hubby i know. I still love him but i'm sorry to him. This is only way he no need to be sandwiches which he hate most.

Tears just drop like rain, anytime it likes. I hate myself. I wanna find a way out. I wanna escape from this crazy moment. I wanna be a better me. How to recover myself from this suffering period????

水鱼的泪

这是我结婚后第二次因为委屈而哭了。

第一次是因为那一句我出门十四个小时了。我在想,我嫁进来后是不可以出门的吗?出门多久也要被计时吗?如果不是因为是他的妈妈,如果是我的家人,我相信当时我已经开口吵架然后发脾气直接出门不回来了。可惜现在的我身在人家的家里,我寄人篱下,不可以任性。知道老公不喜欢被夹在我和家人之间,很多东西我现在已经尽量不说了。这次,我也已经尽量的忍了,忍,忍,忍,最后还是在房里哭了。

这次,我也不知道是因为委屈还是心痛,看到那笔钱就这样流出去了,泪也就这样流出来了。对于要脸的人来说,这笔钱应该是向他们平时爱说的"bo rasa la",可是这钱我花得不值呀!这笔钱说多不多,说少也不少啊,为什么我们辛辛苦苦赚的钱要这样花出去呢?重点是,这钱花多了还不是一次性的解决我的问题,如果问题还出现,我下次要花的比这个应该多一倍以上吧?总觉得这次当上一只超级大水鱼就特别委屈特别难过。给别人劏我顶多只是一只小鱼,现在我简直就是自己送到砧板上给人劏的大水鱼了!!

也许一开始就是我自己的错,明知道老公什么事都会和家人说,我就不该跟老公说,那么他就不会和他家人讲了。也许一开始就是我自己的错,应该坚要自己拿去做,现在就不会这样了!之前老公说我那个foreman的是salesman talk,我宁愿你给我美美的salesman talk好过什么都不说直接砍一大刀!

目标实现后

以前设下的目标实现后,像幽灵般存在着。

小学那几年,家人给的目标就是考进名校。
不怎么努力,但我还是进了日新国中。
所以,第一个目标实现了。

中学时期,应该都是混的。
唯一真正设定的目标应该是中二的时候吧!
中一的成绩烂的不堪入目。人家是万绿中的一点红,我却是万红中两个蓝,就数学和华文优等,其它都糜烂了。
中二,我的目标要把满江红改成一片蓝海,结果,真的在成绩单上,从两个蓝变成了大部分都是蓝色了,只有两科红。

然后,继续混,目标只需要进入本地大学。
我根本不理什么科系,当时只想要混到雪隆一代的大学就好。
而这个目标自然非常容易实现。

毕业那年,我二十三岁,第一份工的上司当时三十岁。
于是,我设定目标,要在三十岁以前坐上经理的位置。
二十七那年实现了。

然后,和老公开始约会了。
计划三年后结婚。
三年后,我们三十岁,完成了我们的人生大事。



接下来,我已经不知道目标是什么了。
像幽灵般飘在心的天空中。

帮老公做会计,却发现我的会计知识有限,也没有信心。
想去拿个会计课程,可是以我的学历,之前的科系根本没有一科可以免除,必须从最基本的每一科考起。

全身投入基金吗?
现在的状况,回酬连我自己都过不了那关了,怎么可以说服人来投资呢?
总不能按着良心让人把白花花的钱丢进来吧?尽管那是全马第一的基金管理公司。

当个白领,透明的存在着的白领吧!
不要像之前那样了。只需要每天把该做的做完,不该理的不该做的不理不看不管。
我做到吗?当个低调透明人,可以吗?

三十一岁,我,在寻找下一个目标。
https://youtu.be/kIrcxGdyUdk

你就睡在我的身边
可是距离好像很远

感觉得到你的压力
好想帮却无能为力

知道哭解决不问题
但眼泪却像缺了堤

告诉我到底该怎么做
才会让彼此比较好过

梦魇

人生如梦
梦如人生

现实中
无止尽的 complaint issues
梦里
被 complaint issues 淹没
再回到现实
又一大堆有的没的

可怜的菲比
恶梦成真
就让它安乐死了

爱丽丝的
还活生生
继续苦若纠缠着

该死的不死
不该死的却死了

是梦吗?

没有包装的文

继续吧
再这样下去
看看最后谁先死